Quand on se sait un peu trop HP ...

J'ai un élève très intelligent...et manifestement sublimement conscient de son intelligence...
Jusque là, c'est pas grave, me direz-vous...
Le problème (enfin, pour moi), c'est que toute sa famille l'est et que les parents, grands diplômés universitaires, ne se prennent pas pour de la crotte, mais bien le reste du monde...
Deux parents super intelligents, avec des fifis super intelligents et qui se la pètent, c'est quand même d'un pénible...
Ici, l'élève n'a de cesse de faire des réflexions aux autres quand ils se trompent...j'ai beau le recadrer, il se calme un instant, mais à chaque nouveau cours ça recommence...et au dernier cours, ça ne m'est plus arrivé depuis 10 ans, j'ai explosé....il était plié en 2, parce que la fille de la classe n'arrivait pas à faire une séquence de claping...

Au dernier bulletin, je lui avais retiré un point (et je suis méga-gentille) parce qu'il n'était pas venu à la répétition générale du spectacle de classe, sans prévenir, ni s'excuser les jours suivants...
Loin de le mettre en danger, c'était symbolique, vu que comme il est excellent, il arrivait à 94,5 à la place de 95,5...
Mercerdi, quand je lui donne son bulletin, il me dit d'un air cynique, en me regardant droit dans les yeux "Ah, vous n'avez pas trouvé d'excuses pour m'enlever des points, cette fois".
J'ai failli avaler de travers...je me suis accrochée intérieurement pour ne pas l'empaler...et lui ai demandé si il rigolait...
Non, pas du tout, il ne rigolait pas...Persuadé que ça me faisait un malin plaisir de lui tirer des points juste comme ça...alors, que j'avais une bonne raison...
Du coup, je regrette presque de ne pas lui avoir mis 0 en côte prof....
Je ne ferai jamais ça, parce que je ne suis pas méchante, mais j'ai du mal à garder mon sang froid...

Après le spectacle du 8 mars, on a reçu des dizaines de compliments, les parents regrettaient que ce soit trop court...et les élèves avaient vraiment bien fait ça... j'avais donc demandé aux élèves ce qu'ils en avaient pensé, eux aussi...
Unanimement, ils étaient super contents... mais lui, sa réponse fut "Maman était déçue de ne m'avoir vu que dans 1 chant, car X, ELLE, on l'a vue dans plein de pièces"
Gloups.... D'abord, il participait à 3 morceaux sur 17 , dont 1 dans le noir (donc normal qu'on ne le voit pas) et l'autre où les élèves étaient placés autour du public et là aussi, pas dans le champ de vision de maman...
Et puis, l'autre élève, elle fait partie d'un autre cours, est flûtiste, chanteuse...et donc chaque matière induisant qu'elle présente un morceau, elle a été un peu plus présente que lui...
je déteste ces jalousies stupides dont les parents sont en grande partie à l'origine...et j'en ai marre de sa façon de me prendre pour quelqu'un de stupide....
Cet enfant est très doué et a beaucoup de qualité...de par mes "recadrages", il se sent sans doute brimé, alors qu'il préfèrerait sans doute être encensé...je suis consciente qu'il a besoin d'être mis en valeur, mais son mépris pour les autres me pose vraiment problème...
Il me reste 4 ans à lui donner cours...et vu la façon dont ses parents le traitent et considèrent les pauvres profs-troubadours-imbéciles et non-universitaires que nous sommes, je crains qu'il soit difficile d'voir une quelconque influence sur son comportement...

Faire une reflexion générale sur le respect des autres, sur ce que cela nous apporte sans rien nous enlever...
Tu pourrais aussi lui dire qu'il n'était présent que dans 3 chants sur 17 parce que sa prestation n'est que très ordinaire et que rien ne la démarque des autres. Moyen détourner de le faire descendre de son pied d'estal où ses parents le mettent...
Je ne sais pas quel age a le jeune, difficile de donner des pistes sans cet info...

Je ne sais pas quelle matière tu enseignes, mais étudier une fable, ou bien en écrire/composer une sur la différence et la diversité, ou bien la vitesse et la lenteur, le lièvre et la tortue. Le respect des autres et le pourquoi de ce respect. La compréhension, l'empathie, au lieu du mépris et le satisfaction de soi, hautaine.

Lui expliquer peut-être que le coach de Justine Hennin, #1 mondiales , n'était qu'un joueur moyen. On a besoin des autres pour se transcender (enfin, parfois, mais ça, il ne faut pas lui dire tout de suite. )

Pourquoi ne pas parler franchement aux parents en présence du gamin et leur dire simplement que leur fils est très doué, très intelligent, et que c'est très agréable mais qu'il y a là un grave problème de comportement?
Ca parlera peut être aux parents, aussi méprisants puissent-ils être... et au moins t'auras essayé, même si ça foire. Le tout sans montrer d'animosité mais "un réel désir d'améliorer la qualité de vie de l'enfant, sourire faux cul com-plice-préhensif à l'appui"

Parce que là le môme sait qu'il te gonfle et il va en profiter au mieux...

Au pire avec les petits malins, j'emploie des solutions à la mesure de leur connerie, soit la dérision. 100% de chances pour qu'ils se la ferment. Genre: nous allons étudier la supeeeerbe façon qu'a machin de faire les choses et tu le montes en exemple version foutage de gueule qu'il voie l'effet que ça fait.

Je ne crois pas qu'il ait besoin d'être mis en valeur. Je crois qu'il a besoin d'être aimé. Lui dire qu'il y a au moins deux domaines dans lesquels il ne brille pas: la pédagogie et le fait d'être apprécié des autres(parce que je suppose qu'avec un tel comportement il n'est pas apprécié des autres). Que ce sont au moins deux domaines dans lesquels il n'est pas supérieur aux autres. Et lui dire qu'à ton avis la haute idée qu'il a de lui-même est un frein pour tout cela. Lui demander d'essayer de trouver un moyen d'améliorer ces deux choses. Et comment concilier une bonne estime de lui-même, se respecter, sans se croire supérieur aux autres, est-ce forcément contradictoire, incompatible. Lui demander sur quelles bases il se croit supérieur. Est-ce que ce sont des bases valides? Dans quel but? Pour atteindre quel objectif? Quel est son objectif? Quelles sont ses valeurs? Si il est si intelligent que ça, il faut lui parler comme tel. Lui donner un défi à sa mesure. Lui mettre un livre de Jung entre les mains.

Non, je rigole.(à moitié...)

RHAAAAAAAAAAAAAAA
Je viens de faire une méga réponse à tous les deux, et j'ai fait une fausse manoeuvre...tout effacé....

Merci pour vos pistes

en plus bref, il aura bientôt 14 ans...
Par rapport au coach de Justine, nous avions invité un conférencier que j'avais présenté aux élèves en leur disant que c'était une sommité dans son domaine, une pointure en jazz....
L'élève en question m'avait répondu "Et bien, si il est si célèbre et doué, comment se fait-il que je n'en ai jamais entendu parler?"
A quoi j'avais répondu, (malgré que j'étais sciée par sa prétention )" Je ne sais pas, j'ignore jusqu'où va ta culture musicale..."
Mais n'empêche, je sens très fort que ça le blesse, et ce n'est vraiment pas mon but....
Je voudrais arriver à m'en sortir sans devoir écrabouiller qui que ce soit....Me servir de ses qualités...
Mais sa façon de me prendre pour une imbécile m'irrite...il faut que je respire un gros coup...dans ma tête, c'est comme dans Ally Mc Beal, je sors un gros gourdin et je l'assomme....et parfois, mes visions ne m'aident pas à rester constructive...

A son âge, j'avais déjà mon prix au conservatoire...et lui, comme je suis une "bête " prof, me prend pour la dernière des connes....
Des fois, j'ai envie de lui dire...mais c'est ridicule, ça ne ferait qu'alimenter sa façon de penser...et me faire passer pour plus prétentieuse que lui...

Je me rassure en me disant que la vie va lui envoyer quelques poêles Tefal dans la tronche et que ça le remettra peut-être en place...mais d'ici-là....

Allez, c'est les vacances...et ce zozo se promène dans ma tête...ça va pas, non...

Merci Loen et Invisible
C'est vrai ce que vous dites...
en vérité, je crois que je crains la rencontre avec les parents..je crains de manger leur façon de me voir comme une merde et de finir par croire que j'en suis une...je suis trop éponge...manque de recul

Invisible, je suis tout à fait d'accord avec toi, il a besoin d'être aimé...c'est sur...et ce garçon a aussi plein de qualités...je voudrais arriver à le faire changer par la transcendance, si je puis dire...pas par le fait de l'écraser et de lui donner une mauvaise estime de lui....
Je crois que je vais le convoquer à la rentrée pour avoir une vraie discussion d'égal à égal avec lui....

Je n'aime pas qu'il paranoïse et projette sur moi l'image de celle qui veut le saquer parce que son intelligence suprême me dérange...Au contraire, c'est un formidable atout pour lui, et pourvu qu'il continue à l'utiliser efficacement...
Je n'aime pas non plus devoir lui faire des remarques devant tout le monde, car je sais qu'à cet âge, on se sent vite humilié...mais dans les cas récents, je n'ai pas réussi à faire autrement, tellement j'étais indignée par son mépris pour l'autre élève qui est sûrement aussi intelligente que lui, mais qui est plus intuitive.

Merci pour vos réponses, ça me fait du bien!

Il m'est déjà arrivé de dire à un élève qui avait ce comportement en classe à l'égard de ses condisciples : "Tu es jaloux?" ou pire, le truc qui vraiment cloue le bec quand les deux protagonistes sont de sexe opposés "Ta technique de drague n'est pas tout à fait au point" (bon, évidemment, il a 14 ans).

Tu l'as déjà pris entre quatre zieux pour lui dire ce qui te déplaît chez lui? Et en quoi cela génère des relations tendues? Et il ne s'est jamais fait reclaper par un autre élève de la classe? Lui dire que dans ce domaine, ce qui fait la force d'un artiste, c'est l'expression de son intelligence et de sa sensibilité? Que la technique s'acquiert à force de travail mais pas la sensibilité...et que l'occulter ne mènera à rien? (bon, j'vais arrêter de lire Jeannette). Au contraire? J'dis ça mais je ne connais pas l'élève.

En classe, quand il y a des moqueries lorsqu'un élève donne une mauvaise réponse, je dis que l'échec est formateur, et qu'on apprend plus de ses échecs que de ses réussites, que si on le voit positivement, c'est un formidable moteur. Ou alors, je rebondis sur l'erreur de l'élève, genre "dans tel contexte, ta réponse pourrait être correcte mais ce n'est pas le cas ici parce que..."

C'est pas simple, tout ça, surtout à cet âge-là (mon aîné à cet âge-là...purée...quand tu parles d4ally Mac Beal...).

Quand à moi, je suis devenu paresseux, quand en seconde (15-16 ans), une prof de math m'a fait "oh, c'est pas grave, lui il en a pas besoin" alors que normalement j'aurais dû être engueulé pour n'avoir pas fait mes devoirs.

L'année d'aprés, on était 5 ou 6 assis au même rang; on a tous fait les classes préparatoires (ie l'élitisme à la française). Et cette autre prof se mettait en colère qu'on ne suivait pas et qu'on discutait tout le temps et qu'on avait les meilleures notes de la classe : "mais au moins, ne discutez pas pour ne pas déranger les autres..."

L'année d'après, en terminale, je me souviens d'avoir fait un record lors de l'année : on était deux à avoir quitté un devoir de 4h au bout de 2h30.
Je ne sais plus combien j'ai eu, mais au moins 18/20.
Quand à l'autre gars, il a eu une note minable, mais depuis, je sais qu'il était HP. J'avais l'impression d'être le seul à le comprendre.
Il n'arrétait pas d'aggresser les profs sur le thème "mais à quoi ça sert ce que nous faites faire?", alors que moi, bête et discipliné, je m'amusais à exceller dans les matières scientifiques qui me demandaient peu d'efforts.
Ce gars-là a fait de la chimie en tant que technicien et ça l'énervait d'avoir de meilleures idées que les doctorants, puis il a vendu un logiciel, puis il a tenté de faire le tour de la corse en 2CV-deltaplane...

Citation :

Tu l'as déjà pris entre quatre zieux pour lui dire ce qui te déplaît chez lui? Et en quoi cela génère des relations tendues? Et il ne s'est jamais fait reclaper par un autre élève de la classe? Lui dire que dans ce domaine, ce qui fait la force d'un artiste, c'est l'expression de son intelligence et de sa sensibilité? Que la technique s'acquiert à force de travail mais pas la sensibilité...et que l'occulter ne mènera à rien? (bon, j'vais arrêter de lire Jeannette). Au contraire? J'dis ça mais je ne connais pas l'élève.

Et bien, tu as tout à fait raison...
Ce gars, est un pro de l'intellectualisation...il perçoit très bien les choses aussi, mais je pense qu'il a appris à occulter les émotions...
Pour l'instant, je leur apprends à écrire un canon...
il m'apporte des trucs ultra-techniques et compliqués pour un jeune qui n'a jamais fait ça...et puis, quand je lui demande s'il entend ce qu'il écrit, il me dit que non...il le fait par formules théoriques...et ça, pour moi, ce n'est pas une démarche musicale, mais mathématique...il écrira des truc plausibles, peut-être même beaux, mais pas sous l'impulsion artistique, mais intellectuelle. Les forumles et la représentation mentale, ok en tant que moyen, mais pas en tant que but ...enfin, c'est mon avis quant à ce qu'est la démarche artistique, musicale, dans ce cas précis....

Je pense que si ce gars reste dans ce trip, il ne fera pas une carrière musicale, d'ailleurs, est-ce cela qui l'intéresse...
Mais je crois que sous la façade méga-intello, il y autre chose de refoulé peut-être pour s'assurer une espèce de sécurité...

J'aime bien ton analyse Virginia...j'ai l'impression que notre démarche en tant que prof est proche...

Pour ma part, je ne serai pas pour lui parler d'une technique de drague, sujet extremement sensible à 14 ans où les ados sont en plein apprentissage sur ce plan là.

Maintenant que tu en as dit un peu plus sur les deux elèves, il me semble que le garçon attaque la fille (que tu supposes HP aussi si j'ai bien suivi) parce qu'il sent que ce qu'il dit porte sur elle, qu'il "jouit" de sa position de persécuteur. Peut être sent il aussi qu'elle a les capacité d'exceller aussi et qu'il a +/- peut qu'elle lui pique sa place de "plus intelligent".

Etant donné son comportement de persécuteur, tu pourrais aussi expliquer le triangle de Karpman Persécuteur -> Victime -> Sauveur (ici, lui persécuteur, la fille victime et toi sauveuse)

Tout à fait d'accord pour la technique de drague. Ce qui ne m'empêche pas de l'avoir déjà sortie et de la ressortir quand même (mais c'est vrai que jusqu'en janvier, j'avais toujours eu des "grands").

Le triangle de Karpman, ça ne marchera pas. J'pense pas. Au mieux, le gosse te rirait au nez...au pire, il te prendrait pour un fou. Note qu'à choisir, personnellement, le pire est peut-être le mieux...

Les relations dans une classe sont très complexes. Parfois, on attrape un fil, on croit que c'est le bon...et il mène juste à un nouveau noeud. Il faut à la fois dénouer le noeud et trouver le bon fil.

Citation :

Maintenant que tu en as dit un peu plus sur les deux elèves, il me semble que le garçon attaque la fille (que tu supposes HP aussi si j'ai bien suivi) parce qu'il sent que ce qu'il dit porte sur elle, qu'il "jouit" de sa position de persécuteur. Peut être sent il aussi qu'elle a les capacité d'exceller aussi et qu'il a +/- peut qu'elle lui pique sa place de "plus intelligent".

Perso, je ne lui prête pas toutes ses intentions.
Je pense qu'ici, le gars en question ne se veut aucunement persécuteur...je pense que son milieu familial déconsidère et se moque de ceux qui ne sont pas parfaits et il trouve cela très marrant...je ne pense pas que son but soit de faire mal à la fille, pas du tout...d'ailleurs, quand j'ai explosé, je lui ai dit que je ne supportais plus que d'autres élèves soient humiliés par ses moqueries, et il a semblé sincèrement confus, balbutiant que là n'était pas son but...et je le crois...
Je pense que son empathie n'est pas très développée...
Je pense qu'il ne considère pas cette élève comme une rivale, et qu'au contraire, lorsqu'elle réussit des choses, il est étonné, car il l'a cataloguée comme la nulle. Tout comme il considère la plupart des gens qui n'ont pas son fonctionnement hyper-intellectualisant.

Et pour le triangle de Karpman, je ne connais pas du tout...ça m'intéresse...

Et ben!! Voilà un gamin qui va beaucoup souffrir plus tard quand la vie se chargera de lui mettre des tartes dans la figure et qu'il ne sera pas armé pour comprendre et encore moins pour composer avec....

Pour Karpman, wikipedia est ton ami.

Petite chose à ajouter : dans l'idée de Karpman, ce n'est pas parce qu'il est persécuteur qu'il se comporte ainsi avec une intention de nuire en arrière pensée, il peut très bien le faire parce que cela fait parti du schéma familliale comme tu l'expliques toi même, il n'en reste pas moins que du point de vu de la jeune fille elle est attendue au tournant pour le moindre de ses faits et gestes, et risque pour finir de redouter de faire une erreur en vu des moqueries qu'elle peut s'imaginer risquer d'entendre. C'est dans ce sens là que le jeune garçon peut être vu comme un persécuteur dans son comportement sans que cela soit une intention calculée.
L'idée de Karpman est de nommer les 3 rôles en fonction des effets qu'ils ont sur les autres protagonistes, pas en fonction des intentions de ceux qui tiennent les rôles. La victime n'est pas victime par choix, par contre elle peut choisir de se comporter en victime, voir même en persécutrice en agressant à son tour ou elle peut choisir de tenir un langage adulte : remettre en place l'autre en disant que "personne n'est parfait, lui y compris, preuve en était de son comportement agressif envers elle"
Cela c'était pour expliquer Karpman, par ailleurs, c'est toi qui connait le jeune et c'est à toi de déterminer ce qu'il en est, je lance seulement des idées et des pistes.

Concernant le fait qu'il ne considère pas la jeune fille comme une rivale, si tu as l'impression que ce n'est pas le cas, c'est que cela ne doit effectivement pas correspondre à cela, c'est toi qui les connait ! :top:

Sylvette, je crois que tu peux faire beaucoup pour cet enfant en lui expliquant pourquoi ses réactions sont malsaines.
Tu peux l'aider à entamer une réflexion sur la nécessité de respecter les autres tels qu'ils.
Je connais moi aussi des HPs comme cette famille que tu décris.
Et je sais que ça les aurait aidés dr croiser sur leur route quelqu'un qui les aide à regarder les choses sous un autre angle.

A mon avis, le prendre de front ne sera pas frocément efficace.
Devant ses parents non plus, car ça peut être humiliant.

Il faudrait pouvoir lui expliquer, en face à face, pourquoi son comportement est inadéquant, comment il peu évoluer et ce que ça lui apporterait.

Tu sais, en humanité, j'étais inbuvable (pas fière...) pour certains profs. Plus ils me cherchaient, plus j'en rajoutais. Et comme mes résultats étaient très bons, ils avaient peu de leviers pour me cadrer.

Je crois que si j'avais compris le mal que je pouvais faire, j'aurais changé ma manière d'être.
C'est une réalité que j'ai très peu entendues.
Ca m'a valu quelques claques, comme Daria le dit très bien.

Pouvoir nuancer son attitude l'aidera certainement beaucoup dans l'avenir.
Encore une chose: une confiance excessive peut venir d'un manque de confiance à la base, avec un travail dans l'autre sens, puis un besoin de trouver le juste mileiu...